> Essencial <

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“O que são Relações Livres?”

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Resposta:

Arte de Carlos Latuff (RJ)

http://latuff2.deviantart.com/gallery

http://twitter.com/CarlosLatuff

É uma visão de relações afetivas e sexuais onde as pessoas tem direito de desejar e viver quantas relações e amores quiserem. Ausência do casamento e do tabu da monogamia (restrição a que não se tenha mais de uma pessoa).

“É tipo marido e amante?”

Não. Isto é no casamento. Aqui não há um “oficial” porque todos os vínculos são reconhecidos (e não clandestinos).

“Mas isto não é putaria?”

Não. A noção de “puta” é uma agressão monogâmica para a mulher que se entrega para quem ela quiser. Já esta possibilidade, para nós, é básica, um direito elementar: mulheres que desejarem mais de um homem… devem e podem tê-los

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Diferencie…

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Os tipos listados abaixo nos parecem importantes porque fazem a experiência não monogâmica. Mas desde já listamos seus limites:

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Relação sem Vínculo é quando uma pessoa prefere variados acessos sexuais sem continuidade e sem formação de casal ou de vínculos estáveis.

• Ter relações sem continuidade necessária parece tranquilo a um RLi.  Mas fazemos objeção à “necessidade de não ter vínculos”.

Amizade Colorida é quando uma pessoa evita a formação de casal e se permite o acesso sexual eventual com a leveza das relações de amizade.

• Toda a leveza é bem vinda. Mas objetamos que não estamos preso a ela. Podemos e queremos relações com variados níveis de profundidade e continuidade.

Relação Livre é quando a pessoa mantém autonomia e plena liberdade pessoal seja lá qual for a relação sexual/afetiva e em qualquer circunstância de estabilidade.

• Nossa maior dificuldade é que esta visão pressupõe pessoas muito livres, não possessivas e não ciumentas. E como toda a ordem cultural está oposta a isto, há um número limitado de pessoas onde isto pode hoje ser vivido plenamente. Na rede RLi/RS você encontra estas pessoas.

Relação Aberta é quando de forma consensual um casal de namorados acerta o direito comum a outras relações simultâneas mas na condição de serem secundárias.

• Na cultura RLi não combinamos um “certo espaço” de liberdade. Isto é pleno antes, durante e depois de qualquer relação. E com as diferentes pessoas teremos diferentes relações devido a singularidade das combinações. Mas em hipótese alguma temos a “relação oficial” e as “secundárias”.

Casamento Aberto é quando de forma consensual pessoas casadas acertam o direito comum a outras relações simultâneas mas na condição de serem secundárias e invisíveis.

• Se relação aberta nos parece problemático, casamento aberto só agrava. RLi é um ser social livre do casamento.

Suingue é quando de forma consensual pessoas casadas realizam trocas de parceiros em encontros/festas reservadas e estas restritas à órbita sexual e com formal exclusão de envolvimento afetivo.

• Um RLi não consegue suportar a ideia de ter relação sexual na condição de não ter outros laços (de afeto, vínculo, etc). Nem também poderá admitir que seu companheiro lhe determine com quem se envolver ou não se envolver.

Poliamor é a possibilidade de se ter duas ou mais relações afetivo-sexuais onde esteja incluída a cláusula de “polifidelidade”; ou seja, o dever de exclusividade sexual aos parceiros reconhecidos e com direitos de ingerência nas possibilidades e opções de relação um do outro.

• Andamos junto quando o assunto é objetar a monogamia. Mas RLi é incompatível com a moral da exclusividade sexual (mal denominada de “fidelidade”). Seja a sua forma monogâmica seja a sua forma poliamorista. Rompemos com a exclusividade monogâmica mas não para cair na exclusividade poliamorista.

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Compersão

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É um termo usado por pessoas que tem relacionamentos livres, abertos, ou poliamorosos.

Compersão é o sentimento oposto ao ciúme. É quando a gente fica feliz de ver feliz a pessoa que a gente ama sendo amada ou amando outras pessoas, ou simplesmente curtindo as novas relações.

É componente do amor, não do modelo de relação… Até porque os relacionamentos abertos nem sempre tem esse componente presente mas ele é fundamental para virar a pagina do ciúme.

Mas só sentimos compersão quando compreendemos a multiplicidade de experiências do outro como enriquecedora para nós mesmos e respeitamos sua autonomia em procurar satisfação de formas diferentes das nossas.

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Pergunta 1:

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“Mas eu quero uma relação séria…!”

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Resposta:

Veja…

o sério da vida afetiva e das relações sexuais é muito relativo.

No śeculo XIX sério era o casamento arranjado onde o assunto era tão “sério” que não se deixava o casamento (e portanto a fusão/fracionamento das propriedades) a cargo a “frivolidade” do amor juvenil. Nesta situação, eram os pais “sérios” que decidiam com quem as pessoas casavam.

Hoje poderíamos nos perguntar: seria um atestado de não seriedade  as pessoas decidirem, por vontade pessoal, com quem vão casar?

Assim também hoje… uma relação “séria” aos olhos tradicionais não é nada menos que a droga de uma relação baseada na carência (o “mérito” de ter se possível só um parceiro sexual na vida!; o “mérito” de nunca se amar duas pessoas ao mesmo tempo!, etc).

Já nossos critérios para uma “relação séria” são mais atuais. Não derivam da moral repressiva de antigas seitas salvacionistas do deserto do Sinai, mas do feminismo, por exemplo.

Nestas novas circunstâncias, queremos personalidades que tenham consciência sobre seus interesses; estabeleça com o outro os termos da relação; e nestes termos nós nunca negociamos aprisionamento monogâmico, mas sim relação livre!

Não participamos da farsa burlesca do casamento monogâmico (seria isto uma relação “séria”?) com sua ilusória exclusividade sexual (onde cada vez mais as próprias mulheres rendem-se ao “é tentei, não deu…”).

Queremos sim é relações livres, onde as pessoas sabem que elas e seus companheiros (as) terão, cada qual, as relações que bem entendam. Ou seja… honestidade máxima.

Quer um máximo exemplo de relação séria para o século XXI: a honestidade das relações livres!

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Pergunta 2

“Há uma contradição e um equívoco de sectarismo na tese RLi. Como pode vocês defenderem “liberdade e diversidade sexual” e ao mesmo tempo excluírem a monogamia como uma forma válida?

Que cabimento tem se opor a pessoas apaixonadas vivendo uma relação a 2?”

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Resposta

A pergunta se funda em algumas incompreensões de base.

1º – Não somos contra casal apaixonado ou relação a dois;

2º – Compreenda bem isto – monogamia não quer dizer “ter um parceiro sexual”: nós, por exemplo, podemos estar num certo momento sem ninguém e somos livres: não abstêmios. Podemos estar com só uma outra pessoa e somos livres: não monogâmicos. Podemos estar com duas outras pessoas e somos livres: não bígamos.

3º – Não imagine, nem em sonho, que monogamia seja duas pessoas apaixonadas. Monogamia é uma forma estrutural de família que gera um casamento monogâmico que quer dizer uma única coisa: trata-se de uma moral que determina que as pessoas não podem ter mais de uma companhia sexual.

4º – Monogamia e liberdade são incompatíveis. Não doure o cárcere da monogamia escondendo-o atrás da paixão. Assuma que é o casamento monogâmico que mata esta e as novas oportunidades de paixão para o resto de seus dias.

5º – Dizemos e reafirmamos de forma límpida e consciente: somos contra a monogamia. Somos contra a moral que exige que não se possa ter mais que uma companhia afetiva e sexual.

6º – Queremos o fim da miséria monogâmica. Liberdade para amar é incompatível com o número máximo de 1 da monogamia. Não toleramos subnutrição amorosa e carência afetiva; temos múltiplos amores, beijamos com prazer muitas pessoas e nos apaixonamos no plural.

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Pergunta 3:

A algum tempo acompanho o blog e recentemente tive um caso com uma pessoa RLi.

Achei previsível ela ser não-monogâmica, não-possessiva, não-ciumenta. Mas como não costumo “pousar” muito tempo nas relações… achei estranho o quanto ela se “apegou” e de ficar falando em “organizar a relação”, ter “vínculo”.

Isso não é uma contradição?

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Resposta:

Este é um tema chave. A partir dele distingue-se várias corrente não monogâmicas:

• Os suingues propõe diversidade sexual mas exclusividade afetiva;

• Os relações sem vínculo: com sexo e afeto diversificado mas fugaz.

Desde que se tome o cuidado de não moralizar muito o assunto… dá para fazer algumas considerações sobre como pensam os relações livres.

Consta de um texto que debate a identidade RLi a ideia de que:

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“Um ufanismo em torno do sexo sem sentimento não pode ser a sina de quem quer viver o sexo livremente.

É óbvio que temos um arsenal inesgotável de disposição afetiva, tão ou mais constante que o desejo estrito de sexo.”

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Ou seja… das coisas mais caras aos RLis é exatamente o de combinar liberdade e vínculo; prazer sexual e amizade.

Sexo Livre não nos rouba o afeto e a amizade!!!

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Pergunta 4:

Fala-se muito de relação “livre”, mulher “livre”.

Mas nem vocês estão em situação real e total de liberdade.

.Resposta:

Não imagine o contrário: temos muitas… muitas rezões para reivindicar liberdade.

.Mas aí temos que distinguir liberdades reais e liberdades imaginárias:

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• Liberdade não é um estado abstrato de plena ausência de gravidade, inexistência de pressão social e condicionamentos.
  

• Não exija de nós um “estado absoluto de liberdade” pelo simples fato de que isto não existe;

• Liberdade é sempre uma luta. Uma luta contra algo que aprisiona; uma luta real contra um limite real;

• Partiremos sempre de uma situação limitada, para fazermos uma luta limitada, para obter conquistas limitadas.

• Por mais que hoje a gente denuncie o casamento perpétuo voluntário reconhecemos que ele já correspondeu, em outro tempo, a uma luta pela liberdade ao desvencilhar-se do casamento arranjado pelos pais;

• O que devemos é mostrar qual limite estamos incomodados, porque é correto derrubá-lo e como construir uma nova condição sem aquele limite;

• Quando denunciamos a monogamia, mostramos a pobreza emocional e relacional desta vida aprisionada; mostramos  o  grito de desconforto e sufoco emocional que sai pelas janelas cerradas das casas. E propomos relação livre;
  

• A todos que agem nesta direção… sejam bem vindos a Rede Relações Livres!

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Pergunta 5:

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Qualquer pessoa pode viver Relações Livres?

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Resposta:

Qualquer pessoa pode determinar-se a adotar esta concepção relacional.

Mas só quem é livre pode vivenciar e persistir nessa opção.

Liberdade traduzida como autonomia pessoal.

A escolha pelo não convencional requer autonomia com relação a família, salvo raras exceções onde haja grande respeito a individualidade.

Autonomia financeira, emocional e habitacional facilitam o exercício da liberdade.

É preciso coragem para enfrentar o preconceito, sobretudo para as mulheres.

Um ambiente social favorável como cidades maiores pode ajudar a diluir o preconceito e facilitar os amores múltiplos.

Mas o fundamental é que a liberdade plena só exercitamos com quem também possa ser livre.

Encontrar pelo menos um(a) companheir@ é impressindível.