com Regina Navarro Lins

intitulado “A monogamia já era” (nov/2011).

Os comentários dos leitores foram polarizados.

E um deles queremos comentar aqui:

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“Fantástico!

Essa mulher é realmente

uma puta à frente do seu tempo!”

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Há mulheres (monogâmicas ou não)

que se apropriam da referência de “puta”

por fetiche auto-erótico nas suas atividades sexuais.

Descontado este uso (que não vamos moralizar),

queremos explicar porque não partilhamos desta noção

na nossa imagem de mulher.

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Toda renovação cultural representada pelo século XX no Ocidente não conseguiu abalar na cultura popular os sólidos e milenares preconceitos religiosos e patriarcais acerca da inferioridade da mulher. Nestas sociedades permanece o deus masculino, onde o exemplo de mulher é a virgem Maria. O sexo, pela simples condição de ser livre  (não conjugal), é acompanhado de horror e promessa de castigo celeste para uma religião que se ergue a partir de sua repressão.

Aqui surge o imaginário da mulher que pode ser ou “santa”, “princesa” (assexuada ou sexualmente rígida para dentro do casamento) ou “puta”, “vagabunda” (que não ostenta os símbolos da castidade, da carência, da ignorância sexual e que não está demarcada na monogamia do casamento cristão ou civil que lhe corresponde). Esta visão de moral religiosa permanece até hoje como uma cultura de base para cristãos e mesmo para a maioria dos ateus; machistas e mesmo para a maioria das feministas.

A atualização desta cultura de base para as sociedades atuais dará lugar a um novo discurso da inferioridade feminina, se antes sagrada, agora biológica. E é fácil constatar, nesta mesma tradição, que mesmo a maior parte dos feminismos são cuidadosos para que não se contamine na ideia da “nova mulher” o estatuto da liberdade sexual.

Assim… mesmo hoje, a expressão “puta” está na ponta da língua para se estigmatizar a mulher dona de si, que dá para quem ela quiser.

A noção de “puta” é pois uma agressão monogâmica para a mulher autônoma e livre.

Para nós esta possibilidade é básica, um direito elementar: mulheres podem se dar para quem ou quantos homens (ou mulheres) desejarem.

Isto não faz dela uma puta. Isto é uma possibilidade simples própria de uma mulher livre.

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com/watch?

>> Somos, todas(os) nós, Regina Navarro Lins! <<

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O grupo de trabalho Tantra/RLi irá reunir, da Rede RLi,

todas as pessoas envolvidas praticamente na experiência Tantra.

15/fev, 19h.

Interessados para participar precisam inscrever-se:

Experiências com Tantra

A avaliação dos participantes aponta para o “muito positivo”. A decorrência é que vamos dedicar este ano para um envolvimento consistente com isto.

Tantra

• É uma experiência (não uma religião, não uma filosofia).
  

• Não se trata de uma “yoga do sexo livre”, mas essencialmente uma experiência de auto-encontro e de identificação da hetero-regulação bloqueadora.
  

• É uma experiência de desbloqueio do ser, onde a essência é a singularidade do ser.
  

• Só como decorrência, mas de forma consistente e global, ele atinge a “sexualidade”.
  

Noções:

• Amor não é um sentimento, mas uma forma de consciência;
• Amor deriva da liberdade; casamento, ciúme, egoismo, aprisionamento, posse, é sua negação;

Obs:

Há no oeste da Índia uma região chamada Goa onde se fala o português e há importante concentração de mestres tântricos muito respeitados;

A Rede Relações Livres convida para um bate-papo sobre as novas formas de relação, para aqueles que já descobriram que o casamento não é o caminho.

Participe de nossa reunião.

16h – Demétrio Ribeiro nº79
neste Sábado – (11/02) 

Se você é simpatizante de formas “não monogâmicas” de relação, tem um relacionamento plural e livre ou está curioso para saber como te-lo, venha participar de nosso bate-papo. Saiba quais as alternativas que se contrapõe ao casamento.

Amar e se relacionar com mais de uma pessoa ao mesmo tempo, com sinceridade e sem enrolação, é possível.

A Rede RLi

promove o cine-debate

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“HAIR”

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“Hair” (“cabelo” – levado ao cinema em 1979) é um dos mais impressionantes filmes de toda história do cinema. Enquanto peça teatral chegou a fazer 1750 apresentações só nos EUA.  Muitas de suas canções tornaram-se hinos dos movimentos populares anti-Guerra.

Relata a revolta antimilitar da juventude dos anos 60 no interior das iniciativas bélicas dos EUA contra o Vietnã.

Nesta revolta juvenil, afirma-se a cultura hippie dos anos 60: uma individualidade forte combinada com relações sociais comunitárias, a liberdade, a diversidade cultural, a multi-racialidade, a dissolução das velhas hierarquias, a reinvenção dos modos de vida em direção a paz e ao amor livre. Reage às restrições da civilização e seu consumismo e uma opção pelo naturalismo.

A profanação de valores, o uso de drogas ilegais, irreverência pelo documento de registro de alistamento militar obrigatório e bandeira nacional e cenas de nu explícito, causaram enorme controvérsia. Articulavam a rebelião pessoal, tribal e de massas contra seus pais e a sociedade conservadora norte-americana.

Hair conta a história da “Tribo”, um grupo de hippies cabeludos politicamente ativos da ‘Era de Aquário’, que levam uma vida boêmia em Nova York e lutam contra o alistamento militar para o Vietnã.

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Confirme sua presença!

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Realizamos 4 atividades.

Uma oficina de teatro:

Dois horários para o debate sobre “Dissolução da Família”:

E a atividade mais concorrida foi quando da apresentação conceitual sobre “O que são Relações Livres”:

Relações Livres em Sexualidade e Afetividade:

o que são e como construí-las?

28/jan – Sábado, 16h

Explicação conceitual das formas de relação não monogâmicas, com enfase em Relações livres, bate papo sobre o cotidiano RLi baseado nas perguntas e interesses dos presentes.

no

Já apresentaremos no FSTemático três oficinas

no Acampamento da Juventude

Local das oficinas: tenda em frente ao credenciamento

Oficina de teatro – 26/jan – Quinta, 17h;

Grupo Popular Comparsaria das Façanhas: Déia Alencar e Araxane Jardim - Jogos e brincadeiras do Teatro do Oprimido

Dissolução da família atual: Visões acerca do tema - 27/jan – Sexta, 13h e as 17h;

A desintegração da família é um fato visível a todos. Faremos um breve histórico, considerações sobre a crise atual e possíveis consequências e alternativas.

“A Rede Relações Livres é muito severa com o casamento. Procede?”

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Resposta:

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Sim.

Digamos com todas as letras: lutamos pelo desaparecimento do casamento.

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E isto como um elemento essencial da luta pela emancipação humana. Desde já apontamos na direção de marcos culturais onde se possa viver, enfim, a possibilidade de ruptura ampla com os limites do casamento.

Vivemos assim.

Desde nossa específica perspectiva, não temos pois nenhuma reforma a fazer no casamento. Porque estamos livres dele.

Porquê?

• Primeiro – O casamento é um contrato impossível: sobre sentimentos futuros!

• Segundo – Este irrazoável compromisso ganha sobrevida por laços de controle social, principalmente por parte dos amigos e da parentela.

• Terceiro – porque ele não é uma simples possibilidade, uma opção pessoal entre dois interessados, por mera voluntariedade, mas uma imposição da moral sexual repressiva, representando uma hetero-regulação, já naturalizada desde as primeiras fases da infância.

• Quarto – porque não nos reivindicamos das Tradições Legais que nos fazem pedir autorização ao Estado para organizar nossa vida sexual e afetiva, mas pela auto-organização social da vida afetiva.

• Quinto – porque não nos reivindicamos de Costumes Religiosos constituidores dos limites repressivos da vida afetiva e sexual, onde viver a sexualidade em liberdade é sinônimo de degradação moral e social. Nos reivindicamos da liberdade sexual e contra a miséria afetiva da qual derivada necessidade do casamento. Para nós vida sexual e afetividade livre, organizada, deve ser sinônimo de saúde, bem-estar, autonomia pessoal.

       Isto não quer dizer que não admiramos e aplaudimos aqueles que dentro do casamento, desafiam-se ao casamento aberto ou a prática do Swing, entre outros acordos possíveis, rompendo com a acomodação, a hipocrisia, o adultério e a redução da dupla moral.

“Há uma contradição e um equívoco de sectarismo na tese RLi. Como pode vocês defenderem “liberdade e diversidade sexual” e ao mesmo tempo excluírem a monogamia como uma forma válida?

Que cabimento tem se opor a pessoas apaixonadas vivendo uma relação a 2?”

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Resposta:

A pergunta se funda em algumas incompreensões de base.

1º – Não somos contra casal apaixonado ou relação a dois;

2º – Compreenda bem isto – monogamia não quer dizer “ter um parceiro sexual”: nós, por exemplo, podemos estar num certo momento sem ninguém e somos livres: não abstêmios. Podemos estar com só uma outra pessoa e somos livres: não monogâmicos. Podemos estar com duas outras pessoas e somos livres: não bígamos.

3º – Não imagine, nem em sonho, que monogamia seja duas pessoas apaixonadas. Monogamia é uma forma estrutural de família que gera um casamento monogâmico que quer dizer uma única coisa: trata-se de uma moral que determina que as pessoas não podem ter mais de uma companhia sexual.

4º – Monogamia e liberdade são incompatíveis. Não doure o cárcere da monogamia escondendo-o atrás da paixão. Assuma que é o casamento monogâmico que mata esta e as novas oportunidades de paixão para o resto de seus dias.

5º – Dizemos e reafirmamos de forma límpida e consciente: somos contra a monogamia. Somos contra a moral que exige que não se possa ter mais que uma companhia afetiva e sexual.

6º – Queremos o fim da miséria monogâmica. Liberdade para amar é incompatível com o número máximo de 1 da monogamia. Não toleramos subnutrição amorosa e carência afetiva; temos múltiplos amores, beijamos com prazer muitas pessoas e nos apaixonamos no plural.

Clicando nas páginas da barra acima do símbolo você passeia por seções que facilitam o entendimento ou agrupam conteúdos de entretenimento:

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Quer que nós conheçamos você se apresente em Contato.

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E dê risadas na seção Humor

Este mes em que está publicada nossa entrevista na Revista Marie Claire /jan, nosso blog está ainda mais voltado para o público feminino reeditamos vários posts antigos, leiam e comentem a vontade.

Bom passeio a tod@s!

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veio para uma entrevista com a

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Rede RLi (Porto Alegre)

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(por indicação de Regina Navarro Lins)

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.Clique para exibir o slide.

A jornalista e editora de comportamento Mayra

passou três dias debatendo, entrevistando e acompanhando

o cotidiano da Rede RLi

entre os dias 20 e 22 de out/2011

A matéria publicada no número de janeiro/2012

já está nas bancas.

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Virada do Ano!

Comunidade Naturista Colina do Sol

Saída organizada: Sábado 31/Dez  7h00 – Pontualmente

Pode convidar também seus amigos.

Não deixe para última hora!

Custos:

Portaria

Final de Semana e Feriados R$ 18,00 / dia – Durante a  semana R$ 12/dia

Hospedagem

Custos e Opções variadas:  de R$ 10,00 (Camping) até R$ 150,00 Cabanas –  Cobrados por noite

Reserve com antecedência

Maiores informações: http://www.colinadosol.com.br

Medo da Nudez

Apesar da “consciência de modernidade” das pessoas no século XXI, qualquer naturista se dá conta muito rapidamente do colossal peso do tabu do corpo que reina em nosso ambiente.

De onde vem a memória de medo e culpa acerca da nudez?

A mais importante imagem que se tem ainda é a da noção de pecado conforme a tradição judaico-cristã. As imagens abaixo mostram bem a noção de Mal = nudez e Bem = escondimento do corpo por vestuário ostensivo:

pintura “A Porta do Inferno” de Nattini

Vestimento de padres

A segunda imagem mais comum é a que nos vem da Segunda Guerra Mundial. Com o propósito de mostrar a monstruosidade que foi o nazismo é muito divulgado cenas de judeus humilhados em campos de concentração também pelo fato de estarem todos nus. Como na foto clássica abaixo:

Judeus humilhados pela nudez

A terceira imagem mais comum nos vem do final do século XX. Lá quando a direita católica e outros conservadores agitam intensamente a associação entre AIDS e culpa sexual (homossexualidade ou liberalismo sexual). Para tanto veja um vídeo recente, francês neste link: http://www.youtube.com/watch?v=p-Fl5G1WlEk&feature=related

Neste contexto cultural é compreensível que as pessoas não entendam o naturismo. O achem mais que um exotismo, uma coisa indesejável.

As pessoas estão por demais acostumados a terem vergonha de seu próprio corpo. Associam nudez a sexo de forma automática.

A paz dos povos indígenas originais com seu corpo nu está em extinção (ainda em destruição por missões cristãs dentro das aldeias até este momento).  Certa vez uma mulher indígena (Aldeia de Dourados-MS) me perguntou com um misto de curiosidade e vergonha se era verdade que os índios no passado viviam pelados! Sem comentários.

Daí recompor a capacidade de se estar em paz com o próprio corpo e em comunidade é uma tarefa que levará gerações.

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Participamos do III Encontro Latino-americano 2010 De 5 a 7 mar/2010 – Taquara – Rio Grande do Sul

Como foi nossa última estada lá? Veja alguns comentários:

• “Mais barato que imaginava, mas perto do que parecia, melhor que supunha… Natal 2010 sei onde vou estar.” (Martin)

• “É como estar no paraíso.” (Lita)

• “Se soubesse que era assim já teria ído antes, natureza, pessoas que parecem que já conhecermos a um bom tempo; lá a beleza está no equílibrio e cuidado da natureza e com as pessoas: um outro mundo é possível… voltarei com certeza.” (Rosemar)

• “Desta vez aproveitamos muito os jogos: a canoa que virou; o volei que ninguém contava os pontos; a bocha em que os novatos se sairam melhores; o flaflu que não terminou; a sinuca com juiz ladrão… mas mesmo assim… todo mundo só ria. Duro mesmo foi só o retorno: “como assim… ter que botar roupa?” (Marco)

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Como num romance
O homem dos meus sonhos
Me apareceu no dancing
Era mais um
Só que num relance
Os seus olhos me chuparam
Feito um zoom
Ele me comia
Com aqueles olhos
De comer fotografia
Eu disse cheese
E de close em close
Fui perdendo a pose
E até sorri, feliz
E voltou
Me ofereceu um drinque
Me chamou de anjo azul
Minha visão foi desde então ficando flou
Como no cinema
Me mandava às vezes
Uma rosa e um poema
Foco de luz
Eu, feito uma gema
Me desmilingüindo toda
Ao som do blues
Abusou do scoth
Disse que meu corpo
Era só dele aquela noite
Eu disse please
Xale no decote
Disparei com as faces
Rubras e febris
E voltou
No derradeiro show
Com dez poemas e um buquê
Eu disse adeus
Já vou com os meus
Numa turnê

.

Como amar esposa
Disse ele que agora
Só me amava como esposa
Não como star
Me amassou as rosas
Me queimou as fotos
Me beijou no altar
Nunca mais romance
Nunca mais cinema
Nunca mais drinque no dancing
Nunca mais cheese
Nunca uma espelunca
Uma rosa nunca
Nunca mais feliz

aos que por alguma razão não puderam comparecer,

aos amigos que não vemos a algum tempo,

a quem está nos espiando de longe e ainda

não teve a iniciativa de nos conhecer…

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Confraternização de fim de ano!

Quinta 22 de Dezembro – 20hs

Demétrio Ribeiro,  79, no terraço

Contribuição voluntária de R$ 5,00

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16 (sexta) de dezembro de 2011

Porto Alegre

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17h – Círculo de cientistas sociais, antropólogos e historiadores

“Considerações sobre Matriarcado e Monogamia”

19h – Palestra internacional

“A Experiência

Milenar e Atual do Matriarcado e

a Liberdade Sexual das Mulheres

do Povo Musuo (China)”

por Ricardo Coler (Argentina)

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No auditório da Faculdade de Economia

da Universidade Federal do Rio Grande do Sul

Este debate é aberto aos interessados, gratuito e dispensa inscrição prévia.

Filed under: Notícias ]]> http://rederelacoeslivres.wordpress.com/2011/12/14/4-encontro-universo-livre/feed/ 4 rederelacoeslivres Mulheres Musuo http://rederelacoeslivres.wordpress.com/2011/12/14/iv-encontro-universo-livre/ http://rederelacoeslivres.wordpress.com/2011/12/14/iv-encontro-universo-livre/#comments Wed, 14 Dec 2011 04:58:33 +0000 Rede Relações Livres http://rederelacoeslivres.wordpress.com/?p=6798 ]]> IV Encontro Universo Livre (II)

17 e 18 (sab e dom) de dezembro

Acampamento, debates e convivência

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Vagas Limitadas!

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Este ano além de ser um espaço de formação como nas edições anteriores será uma oportunidade para pensarmos sobre o próximo ano e principalmente confraternização entre os participantes.

Programação

Sábado

Introdução a Relações Livres (simultâneos: um no sítio Terrazen às 11h; outro no centro de PoA às 10h, na Demério Ribeiro, 79)

13h – Almoço

15h – Apresentação dos participantes

16h – Teatro

18h - Debate (tema escolhido na enquete desta página)

20h -  Janta

21h – Atividade de integração

23h – Confraternização

Domingo

10h – Café da manhã

11h – Balanço 2011 e o que queremos da Rede RLi para 2012

14h – Almoço

15h – Lazer e despedida

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Inscrições abertas

A alimentações está inclusa no pacote abaixo (Sábado almoço e janta; Domingo Café da manhã e almoço -e indique se é vegetariano):

Até 16 dezembro:  R$ 55, (p/ Camping)    -    R$ 75, (quartos coletivos, se ainda houverem vagas)

Pagamento no local  R$ 65 (p/ Camping)    -    R$ 85,  (não haverá mais quartos coletivos)

Para se inscrever você deve mandar um e-mail para rederelacoeslivres@gmail.com, com seu nome completo, telefone, cidade, se é vegetariano e a data do depósito na Caixa Federal (pode ser feito em qualquer lotérica): agência: 0428; Operação: 023; Conta: 9993-3.

Mais informações nos fones:

 (51) 9997-9332 (vivo);  (51) 9171-5256 (claro); (51) 8172-1152 (TIM)

Local: Rodovia Hartur José Gatino, 2271, antiga Estrada do Espigão, Viamão/RS

http://sitioterrazen.com.br/

“Quero conhecer as ideias de vocês mas não tenho nenhuma experiência em relação livre. Posso ir só de curioso?”

“Sou Relação Aberta e não RLi… posso ir no encontro de vocês?”

“Estou sem companhia. Posso ir sozinho(a)?”

Resposta:

…..Pessoas solteiras ou casais que querem abrir relação são apropriados a proposta do encontro.

     Não tenha constrangimento em chegar sozinha(o), você será muito bem recebido(a).

     Podem convidar amigos mas desde que estejam realmente interessados em nossa proposta.

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“Sou casado(a) e eu gostaria de ir no encontro de vocês… algum problema?”

Resposta:

     Nossos eventos não são para pessoas casadas ou monogâmicos em geral. Há uma exceção que é pessoas nestas condições que entretanto tem acordo intelectual conosco e querem colaborar com nosso movimento. Mas mesmo isto é uma situação contraditória.

    O enconto Universo Livre é para quem vive ou está se reorganizando para viver relações livres. Quem está em relação fechada (casamento ou namoro) não está na mesma condição que a nossa. Neste caso ainda pode vir em uma reunião para “Novos Amigos” (que é aberta). Mas não confunda: não queremos ser o “ar livre e fresco” de quem prende a esposa(o) em casa.

pela TwitCam

Com a Rede RLi

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Duas vezes por mês a Rede RLi fará transmissão via twitcam, conversando com internautas e respondendo a algumas dúvidas que podem ser enviadas através do nosso twitter. Aguardamos vocês!

Para assistir transmissões passadas:

24/set: http://twitcam.livestream.com/6mrvn

12/out: http://twitcam.livestream.com/6ttnc

27/nov: http://twitcam.livestream.com/7edba

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Entrevista completa de Regina Navarro Lins para a

Revista Marie Claire deste mês.

Em dezembro sairá a entrevista

com a Rede Relações Livres.

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MC – Então a monogamia está com os dias contados, é isso?

RNL – É evidente que eu estou falando de tendências de comportamento, não de mudanças em curto prazo. Hoje, a maioria dos casais pode me achar louca de afirmar que o casamento monogâmico já era. Mas há, no mundo todo, sinais que mostram que casais mais liberais tendem a ser mais felizes. A revista do New York Times deu recentemente a seguinte capa: “Infidelity keeps us together” (A infidelidade nos mantém juntos) . É um exemplo disso.

MC – E por que isso nos faria mais felizes?

RNL – Nada é garantia de nada. Mas já sabemos que esse modelo que inventamos não deixa as pessoas felizes. Quem casa e opta por se reprimir em respeito ao outro pode pagar um preço muito alto. Você pode até controlar o seu desejo, mas ele vai continuar existindo em algum lugar. Daí, anos depois, você descobre que seu marido não fez o mesmo. Pronto, seu mundo caiu. Agora me diga, com toda a sinceridade: por que quando uma pessoa se casa não pode transar com outra? Historicamente, eu sei que era porque o homem não queria que sua herança fosse de outra pessoa. Mas, fisiologicamente, isso não faz sentido. Está mentindo quem diz que nunca teve tesão por outro além do marido. E mais, sexo é feito bateria de carro: se você não usa, descarrega. Por isso, o casamento monogâmico é o relacionamento no qual menos se faz sexo.

MC – É possível amar duas pessoas ao mesmo tempo?

RNL – Sim. O que gera sofrimento não é a traição, mas a crença no pacto de exclusividade. E o pior é que a maioria dos meus colegas não vê isso. São um bando de caretas, sabia? Todos, sem exceção, justificam a traição dizendo que o casamento vai mal ou que o amor acabou ou porque um deles quer se afirmar. Gente, não é nada disso! As pessoas têm relação extraconjugal porque variar é bom, não porque o amor acabou! Isso vai completamente na contramão do que se busca hoje: a individualidade. As pessoas querem se testar, se conhecer, perceber seus limites. É por isso que o amor romântico tende a acabar, por pregar o fim da individualidade por respeito ao outro.

MC – Que outros sinais mostram que essa mudança já começou?

RNL – É só ver a quantidade de casas de suingue que tem por aí, mulheres traindo e assumindo casos, buscando sua felicidade sem se colocar como subestimada. E não são mais pessoas procurando salvar relações falidas. São jovens que vão atrás de prazer e ponto. São tendências que apontam a mudança de mentalidade. Cada vez menos pessoas vão querer se fechar numa relação a dois e optar por relacionamentos mais soltos. Se bobear, minha tataraneta (ela tem uma neta de 15 anos) vai dizer: “Gente, tadinha da minha tataravó, precisava ter um parceiro só para tudo” (risos).

MC – O que você está propondo é uma espécie de poliamor?

RNL – De certa forma, sim. O poliamor implica ter relações sexuais e afetivas com pessoas diferentes. É assim: eu amo meu marido e transo com ele, mas também posso transar com outras pessoas, ir com elas ao cinema, viajar. Fazer o que quiser, com quem quiser, sem obrigação de exclusividade. Eles não amam com o sentimento de posse sobre o outro, por isso não sentem ciúme. Para eles, o ciúme está ligado ao medo da perda.

MC – Mas esse amor livre não poderia facilitar o abandono, aumentar a possibilidade da perda? Ou não seria uma forma de se proteger contra ela?

RNL – Mas nesse tipo de relação livre não existe a possibilidade de ser trocado, porque as pessoas não precisam escolher. Veja, muitas pessoas são abandonadas, certo? Aposto que 100% delas viviam uma relação supostamente monogâmica. Ou seja, uma relação fechada não é garantia de que você nunca será abandonado. A vida toda nós fomos instruídos a dirigir nossa energia amorosa e sexual para uma pessoa só e é nisso que a gente se apega. Daí, se isso não dá certo, sofremos horrores. Sentimo-nos abandonados, jogados às traças. Mas, na verdade, o abandono acontece já nos primeiros segundos de vida. No momento em que saímos do útero da mãe, já vivemos o sentimento de falta. Aquele conforto e segurança, não teremos nunca mais. Por isso, crescemos tentando reeditar o que tínhamos no útero. E, com essa nossa cultura, a coisa fica ainda pior. Em vez de ensinar o ser humano a viver sozinho, a sociedade prega que é preciso achar alguém que o complete, sua alma gêmea. Isso é a ilusão do amor romântico.

MC – Você acha que daqui a 40 ou 50 anos os casais monogâmicos serão minoria? Sofrerão preconceito?

RNL – O que eu espero é que haja espaço para tudo, sem preconceitos. Não seria certo que a regra fosse “agora todo mundo vai ter de transar com todo mundo” e que os casais que optaram pela monogamia ficassem excluídos. O importante é que cada pessoa escolha sua forma de viver e não reproduza um modelo por inércia nem medo de sofrer preconceito.

MC – A internet ajudou a acelerar essas transformações?

RNL – Sem dúvida. Ali, tudo é permitido. Quando criaram os primeiros chats, eu fiquei louca para saber como era o sexo on-line. Em 1998, por pura curiosidade antropológica, passei alguns dias fazendo sexo virtual. Queria muito saber se era possível sentir prazer com uma pessoa a distância, e hoje sei que é. E eu não me masturbava, viu? Não conseguia digitar e me tocar ao mesmo tempo, mas quando acabava a transa me sentia exausta, satisfeita mesmo. Foi uma experiência muito legal.

MC – Você já fingiu orgasmo?

RNL – Ah, já. Há muito tempo. Devia ter uns 20 anos quando fiz isso pela última vez. Era uma garota ansiosa como tantas outras. Mas acho isso horrível. Sempre digo para minhas pacientes não fingirem, senão elas vão viciar o homem em um modelo errado, acostumá-lo a achar que orgasmo é algo fácil e corriqueiro. E não é! É uma maravilha que custa para ser alcançada. Isso está diretamente ligado à autoestima. A mulher que gosta de si não tem problemas em fazer o homem trabalhar mais e melhor para fazê-la gozar. Agora, a que sofre de baixa autoestima se sente constrangida e finge para acabar logo com isso…

MC – Quando garota, você não sonhava com o príncipe encantado?

RNL – Não. E minha irmã dizia que eu tinha alma de homem, porque criticava o fato de ela ficar esperando o príncipe dela.

MC – Feministas mais radicais não gostam que os homens paguem a conta. É o seu caso?

RNL – Hoje eu pago, amanhã ele paga e depois dividimos. Prefiro assim. Cansei de ouvir mulher dizendo: “Ah, só me faltava essa: pagar motel!” ou “Não me incomodo de dividir restaurante, cinema, mas motel quem paga é ele”. Isso me revolta. Se os dois vão ter prazer, não há qualquer problema em dividir a conta. A mulher não é uma prostituta que está ali para servi-lo e por isso cabe a ele pagar por tudo.

MC – Mas e se o homem quiser pagar? Qual o problema?

RNL – A questão que eu quero colocar é chega de que “homem deve pagar a conta do motel simplesmente por ser homem”. As mulheres querem os benefícios da liberação feminina — tipo casar dez vezes, transar na primeira noite, ganhar bem —, mas não querem o ônus. Se os direitos são iguais, são iguais também os deveres. Isso é puro machismo! Não conheço homens que sustentem a mulher e não usem isso contra ela. O dinheiro confere poder, faz com que a gente se sinta superior. Tanto que eu, se só tivesse duas opções, sustentar ou ser sustentada, ficaria com a primeira. Deus me livre ter de pedir dinheiro para comprar minhas coisas (risos).

MC – Condena o cavalheirismo?

RNL – Não, mas sei que ele é uma herança da cultura patriarcal da Idade Média que se disfarça de gentileza para atestar a força masculina e a fragilidade feminina. Gentileza é uma via de mão dupla. A mulher também pode mandar flores, assim como o homem pode ser gentil cozinhando. É tudo convenção. Que tipo de homem deseja proteger uma mulher? Certamente não um que a veja como uma igual, mas aquele que se sente superior a ela.

MC – Por isso o homem está em crise?

RNL – Sem dúvida. Para os que não se libertaram do mito da masculinidade (ou seja, a maioria), as mulheres que combatem o cavalheirismo são uma afronta. Eles se sentem ameaçados, pois não conhecem outro papel senão o de guardiões, protetores. Para eles, essa mudança é muito nova. No século 19, o marido tinha o direito de bater na mulher com uma vara do tamanho do seu antebraço e da grossura do seu dedo médio. Parece piada, mas é verdade! Depois me perguntam se eu sou feminista. E dá para não ser? Só não é feminista quem quer continuar vendo a mulher ser oprimida.

MC – A febre dos sex shops mudou o padrão dos relacionamentos?

RNL – Não. Mas deveria. As mulheres, principais frequentadoras de butiques eróticas, ainda ficam tímidas. Compram, no máximo, pequenos artigos para se masturbar. Não para transar junto com o parceiro, porque os homens entram em competição e acham uma ofensa. Chega disso, gente (grita)! Temos de combater o preconceito pelo menos na hora da transa. O sexo com o parceiro e o vibrador ao mesmo tempo é fisiologicamente imbatível. Enquanto o parceiro cuida da penetração, o vibrador estimula o clitóris e o orgasmo é duplo, mil vezes mais intenso. Incomparavelmente melhor.

MC – Você e o Flávio usam? Isso não é um problema para ele?

RNL – Usamos, claro. O Flávio é superbem resolvido. Uma vez fomos à Praia da Pipa e, quando me dei conta de que tinha esquecido o vibrador, peguei um táxi e rodei Fortaleza inteira atrás de um sex shop. Comprei um novo, grandão. Para que vou me conformar com um orgasmo simples se posso ter um duplo?

MC – O que é mais comum: que a pessoa sofra porque foi traída ou que ela sofra porque, depois de traída, foi abandonada?

RNL – As pessoas morrem de medo do abandono, e o problema é justamente relacionar isso à traição. Uma coisa não tem a ver com a outra.

MC – Nesse caso, estamos falando da traição simplesmente sexual. E quando ela é emocional, quando existe um envolvimento amoroso?

RNL – Não usaria a palavra traição em nenhum desses casos. É pejorativo demais! Trair, para mim, é alguém estar comigo por algum interesse e não por amor. Relação extraconjugal não é traição, é a coisa mais banal que existe. As pessoas deveriam se preocupar em responder a duas perguntas: 1) me sinto amada?; 2) me sinto desejada? Se a resposta for sim para as duas, tenho certeza de que está tudo bem na relação. No fundo, isso é o que importa.

MC – E se a resposta for não?

RNL – Aí a questão não é ter ciúme ou ser traída. É se vale a pena continuar numa relação mesmo sem ser amada. Na minha opinião, quem não se sente amado deve partir para outra. Isso é vida. Tem pessoas infelicíssimas dentro do casamento, se agarrando como náufragos um na perna do outro só para não ficar só. Isso é uma fantasia.

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mnLamento que você considere que Ele está dividindo o afeto entre nós duas. Quando fazemos uma divisão cada parte envolvida fica com menos(-). Por isso a idéia não é essa. Acredito que os sentimentos podem e devem ser multiplicados e quando isso acontece há uma coisa que a matemática não explica, todas as partes ficam com mais(+).

mmNão sei em que momento você resolveu começar uma competição. Mas peço que não trate quem eu amo como um troféu. Ele merece muito mais do que isso, e você também. Se algum dia ele se colocar na posição de troféu, pode estar certa de que eu não estarei entre as competidoras.
mmTive a impreensão de que eras cuidadosa com ele e esperava atitudes mais maduras da tua parte. Mas na quarta-feira você não considerou os sentimentos dele. Ele é um ser humano com desejos e necessidades especiais, como todos nós, e não uma máquina de prazer como algumas pessoas querem. Espero que você não entre nessa.
mmO fato dele não ter vindo me ver me deixou incomodada, mas acredite, foi infinitamente menos frustrante do que vê-lo decepcionado com uma pessoa que Ele, e por que não dizer nós, estávamos apostando.
mmAgora que você já conhece esse blogue espero que passe por ele, vai ajudá-la a compreender sentimentos que você, como a maioria, desconhece e que gostaria que respeitasse. Há uma seleção de alguns dos nossos melhores posts clicando em Essencial.
mmÉs uma mulher madura, mas estás cheia de vida pela frente. Nada te obriga a viver os próximos anos como os que já se foram.
mmEsta carta escrevi hoje, mas nestes 10 anos em que tive Relacionamentos Abertos ou Livres ela já poderia ter sido endereçada a várias outras mulheres com quem compartilhei companheiros.
mmQuanto a continuidade da relação de vocês é uma decisão dele, ou de vocês, e não pretendo influenciá-la.
mmAté mais ver.

Ao invés de desenvolver suas próprias capacidades, meninas aprendem a esperar pelo “homem salvador”

Regina Navarro Lins

Pat, engenheira de 34 anos, separada, chegou ao meu consultório e foi logo dizendo: “Não aguento mais ter que arranjar dinheiro para pagar as contas e resolver tudo na minha vida. Estou buscando um marido que me proteja, cuide de mim e me sustente. Minha filha, no seu aniversário de seis anos, pediu uma festa com o tema de Cinderela. Ela até se vestiu dessa forma. Assim é bom, porque ela já vai se acostumando com a ideia de que é importante procurar um homem bem diferente do pai dela, que não tem dinheiro. Quando ficar maior, mesmo que tenha uma profissão, espero que se case com alguém que a proteja e garanta seu sustento.”

Não tenho dúvidas de que os contos de fadas são prejudiciais às crianças. Mas será que pais e professores se dão conta disso? Será que percebem quais tipos de ideias estão passando para as crianças, subliminarmente, por meio desses contos? Cinderela, Branca de Neve, Bela Adormecida. Modelos de heroínas românticas, que, ao contrário do que se poderia imaginar, no que diz respeito ao amor, ainda são parecidas com muitas mulheres de hoje. Mas isso não é à toa.

Desde a Antiguidade as mulheres detinham um saber próprio, transmitido de geração em geração: faziam partos, cultivavam ervas medicinais, curavam doentes. Na Idade Média seus conhecimentos se aprofundaram e elas se tornaram uma ameaça. Não só ao poder médico que surgia, como também do ponto de vista político, por participar das revoltas camponesas. Com a “caça às bruxas”, no século XVI, 85% dos acusados de feitiçaria eram mulheres. Milhares delas foram executadas, na maior parte das vezes queimadas vivas.

Segundo os manuais usados pelos inquisidores, é pela sexualidade que o demônio se apropria do corpo e da alma dos homens, dominando-os através do controle e da manipulação dos atos sexuais. Não foi assim que Adão pecou? Como as mulheres estão essencialmente ligadas à sexualidade, elas se tornam agentes do demônio (as feiticeiras). Rose Marie Muraro na introdução do livro “O martelo das feiticeiras”, escrito por dois inquisidores em 1484, chama a atenção para um detalhe importante: “eram consideradas feiticeiras as mulheres orgásticas e ambiciosas, as que ainda não tinham a sexualidade normatizada e procuravam se impor no domínio público exclusivo aos homens.”

No entanto, o mais grave nos contos de fadas é a ideia de que as mulheres só podem ser salvas da miséria ou melhorar de vida por meio da relação com um homem. As meninas vão aprendendo, então, a ter fantasias de salvamento, em vez de desenvolver suas próprias capacidades e talentos. As heroínas das histórias estão sempre ansiosas em fazer o máximo para agradar ao homem, ser como ele deseja, e acreditam que adequar seu corpo à expectativa dele é fundamental. Não se esqueça de que Cinderela e todas as moças do reino tentam se ajustar ao sapatinho encontrado pelo príncipe — a madrasta orienta as filhas a cortar um pedaço do pé para corresponder ao que o homem espera delas.

A historiadora americana Riane Eisler afirma que “essas histórias incutem nas mentes das meninas um roteiro feminino no qual lhes ensinam a ver seus corpos como bens de comércio para conseguirem pegar não um sujeito comum, mas um príncipe, status e riqueza. Em última análise a mensagem dos ‘inocentes’ contos de fadas, como Cinderela, é que não somente as prostitutas, mas todas as mulheres devem negociar seu corpo com homens de muitos recursos.”

Em vez de desenvolver suas próprias potencialidades e buscar relações onde haja uma troca afetiva e sexual, em nível de igualdade com o parceiro, muitas mulheres se limitam a continuar fazendo tudo para encontrar o príncipe encantado.

O que você pensa a respeito dos contos de fadas? Deixe seu comentário no campo abaixo!

Há um tempo atrás perguntei a algumas pessoas o que eles pensam a respeito dos contos de fadas.

A grande felicidade não é encontrar um homem, é encontrar a si própria. Se a mulher encontrar um parceiro, tudo bem, mas se não encontrar, ela está ótima. O grande encontro do homem e da mulher é cada um consigo próprio. Cláudia Alencar (atriz)

Estamos caminhando para a dissolução do molde romântico. É um processo muito lento, talvez demore 100 anos; o ser humano levou um tempão para construir esse projeto de infelicidade. Ele chegou ao apogeu no século XIX e só nos demos conta da falência disso na virada do século, quando o Dr. Freud preconizou que o ser humano só pensa em sacanagem. Coisa que a gente já sabia há muito tempo, mas só se tornou explicitada a partir da reflexão dele. A partir dessa incompatibilidade entre a superestrutura dos sonhos e a infra-estrutura dos instintos estamos vivendo um momento conflitivo em que as coisas estão se transformando para melhor, principalmente nessa área da sexualidade e dos afetos. Geraldo Carneiro (poeta e escritor)

Há toda uma estrutura vigente que desinforma e continua insistindo nessas mentiras. As próprias novelas criam um romantismo falso, bastante prejudicial e os danos são profundos. Mas as questões sobre amor e sexo são vitais por estarem estreitamente ligadas à nossa felicidade. Chico Azevedo (dramaturgo e escritor)

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Simone de Beauvoir:

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libertária, feminista e não monogâmica

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“Simone conhece o seu grande amor e parceiro até a morte: Jean Paul Sartre, que ao seu lado criou os alicerces para a filosofia do existencialismo.

A partir do encontro entre os dois, que culmina em uma paixão forte, Sartre e Beauvoir, ao invés de casar, propõem um pacto: ficariam juntos, mas em sua relação não existiria a monogamia e a mentira. Eles acreditavam que precisavam conhecer a fundo a alma da humanidade e que isso requer liberdade e verdade.

Aos 23 anos, Simone de Beauvoir é nomeada professora em Marseille e Sartre é nomeado para o Havre. O casal teria de se separar. Por conta disso, Sartre propõe o casamento para Simone, que recusa, e alega não querer viver sob os ditames hipócritas da sociedade burguesa.

Em 1932, Simone se apaixona por uma de suas alunas, Olga Kosakiewicz, apelidada pelo casal de “a pequena russa”. Sartre volta a viver com Simone, agora com Olga, e passam a ser um triângulo amoro, que logo se tornaria um quarteto com a chegada de um aluno de Sartre: Jacques-Laurent Bost.

Esta não seria a última vez que Sartre e Simone vivenciariam a experiência em triângulos e quartetos bissexuais, tanto é que em muitos lugares eles eram proibidos de entrar, visto que à época eram considerados imorais. A vida de Simone ganha outros contornos quando em 1949 é publicado “O segundo sexo”, que resulta em ataques públicos a sua pessoa. Porém, foi também com este livro que ela alcançou sucesso mundial e foi recorde de vendas.

Simone nunca falou publicamente sobre suas relações homossexuais, mas assumiu nos anos 70 ter feito aborto e abraçou a luta pela causa. Muitos biógrafos dizem que passaram por Simone inúmeras alunas, mas que ela nunca falaria sobre isso por considerar a sociedade ainda muito hipócrita.

O fato é que Simone de Beauvoir deixou vários livros fundamentais para o mundo e, em uma época que tanto se discute sobre a mulher, o corpo e de quem realmente somos enquanto sujeito na sociedade, nunca foi tão atual… Na verdade, Simone ainda é provocadora e atual. E é isso que faz dela um gênio.”

Detalhes em: http://dykerama.uol.com.br/src/